Evo nekoliko viceva koje sam i sam pokupio sa NET-a , pa ih samo iskopirao ovde. Ne mislite valjda da bih kucao ovoliko ?!
Englez, vrseci svoju bracnu duznost, prenu se i upita suprugu:
-Draga, jesam li se mozda povredio?
-Nisi. -Pa zasto si se onda pomerila?
Razgovaraju dva ortaka u kafani u kasne sate...
-E mogu ti reci da od moje zene nema ruznijeg stvorenja na svetu|
-Ne verujem, jer kada bi se uporedila sa mojom, ko zna kakav bi rezultat ispao?
-E, ajmo kod mene pa da se sam uveris na licu mesta| I odu oni kod tog ortaka koji, dok jos nisu ni presli prag, doziva svoju zenu:
-Mila... mozes li da dodjes na trenutak?
-Jel da metnem masku?
-Ma jok, necu da te tucam, nego samo da te pokazem|
Bio jedan covek MNOOOGOO bogat i dodju novinari i pitaju ga kako je stekao pare. On pocne pricu: Nadjem jednu iglu pa ocistim ... i tako trampim se sa 100 novih za 200 starih. .......... I onda mi umre tetkla miliarderka i ja nasledim sav novac|
Sta muvi zadnje proleti kroz glavu kad udari u sofersajbnu? Njeno dupe|
Jeste li culi za UBIJAJUCU salu? Ispricana je petorici ljudi od kojih su dvojica bili murjaci... Trojica su odmah umrli, gosn milicajci dve nedelje kasnije.
A: Kad samo pomislim da mi se zena vraca sa zimovanja za 2 nedelje...
B: A jel' vec dugo tamo?
A: Nije, sutra odlazi...
Jesen. Dva cistaca pred zgradom Ministarstva skupljaju opalo lisce i papire koje su pobacali prolaznici.U jednom trenutku dune vetar odnese komad papira kroz prozor pravo na ministrov sto. Cistac udje u zgradu i ode u kancelariju po papir, ali se nakon par trenutaka vrati i uzdahnu: -Kasno , ministar ga je vec potpisao|
U Birou za zaposljavanje:
-Trazim posao, kod kuce imam zenu i desetoro dece.
Sluzbenik sleze ramenima i mirno pita:
-A osim toga, sta jos znate da radite?
- Kao vas advokat, nisam mogao uciniti vise za vas, verujte mi.
- Hvala.I deset godina je mnogo.
Kupac ulazi u apoteku:
-Mogu li da dobijem malo strihnina? Za tastu.
-Imate li recept?
-Nemam, ali mogu da vam pokazem njenu fotografiju.
Neki saljivdzija pridje moleru koji je sedeci na molerskim lestvama, malao plafon. -
Drzi se dobro za cetku| Sad cu da ti skloniti lestve|
I stvarno, izmace mu on lestve.Ali na njegovo iznenadjenje, moler ostade da visi, drzeci se za cetku.
- Bogamu||| Kako to izvodis?
- Prosto, znao sam taj vic...
Kontrolor leta je poskocio kad se u tornju cuo pilotov glas:
-Halo, kontrola? Ovde AGA 747-929. Prazni su mi rezervoari, imam jos samo tri litra goriva. Kontrolor se sledi i krajnjim naporom sustezuci uzbudjenje, rece:
-Halo, AGA 767-929? Saaamo bez panike. Miirno| Javite mi vas polozaj...
-Tu smo na kraju piste.Gde je cisterna?
Razgovaraju prijatelji:
-U mojoj firmi traze blagajnika.
-Zasto? Pa prosle nedelje ste uzeli novog.
-Jes'. Bas njega i traze.
Direktor ludnice zove policijsku stanicu i trazi pomoc u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lecenja.
-...visok je metar i pedeset, vrlo je mrsav i tezak je oko dvesta kila...
-Ali to je nemoguce|Covek od metar i pedeset, mrsav i dvesta kila?|
-Pa jesam li vam rekao da je lud|
| Bezi covek od psa oko bunara.Naidje drugi i rece:
-Pazi , ujesce te pas|
-Nece, bezim mu vec dva kruga|
Sretnu se dva cirkuska kepeca u New Yorku:
-Phew, al' je ovaj svet mali|
-Mama mi se preudala i novi tata me uci da plivam.
-Jel' ? Pa, kako se snalazis?
-Odlicno| Vec sam naucio da se sam izvucem iz dzaka...
Saobracajac je zaustavio coveka cija mu se voznja ucinila sumnjivom:
-Dunite ovde, molim vas - kaze on coveku podnoseci balon za alko-test.
-Ne mogu, imam astmu.Evo lekarskog uverenja...
-Onda cete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv.
-Ni to ne moze, imam hemofiliju.
-Podjite onda ovom belom linijom desetak koraka.
-Ne mogu,pijan sam...
Zali se mladi sluzbenik svojim kolegama na poslu:
- Moja zena ocajno kuva.Jutros sam slomio zub dok sam pio kafu....
Holivudska glumica obraca se muzu:
- Dzone, pozuri| Tvoja i moja deca pobila su se sa nasom|
- Vidis ovaj sat na mojoj ruci? E, to ti je PREDRATNI svajcarski sat...
- Glupost|Zna se da Svajcarci nikad nisu ratovali|
Na proslavi godisnjice izborne pobede SPS-a:
- Drugovi, pre godinu dana nasa zemlja se nalazila na ivici provalije, ali od tog vremena do danas nacinili smo krupan korak unapred...
U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
- No,dragi kolega,kako je prosla operacija?
- Operacija? Uuu, majku mu ja mislio autopsija...
Na svetu nema tako hvalisavih ljudi kao sto su Marseljci.Kad pricaju o sebi i svom gradu, u stanju su da tako uvelicaju stvari da to ne bi progutao ni najveci naivcina.Znajuci za tu svoju osobinu,jedan Marseljac,polazeci na letovanje s prijateljem, rece mu:
-Ako se u razgovoru sa drugim ljudima zanesem molim te ustini me.Pokusacu da se malo obuzdam. I desi se najzad ono sto je moralo.Govoreci o svom gradu Marseljac hvalisavo rece novim poznanicima:
-...a mi imamo katedralu koja je trista metara visoka| Osetivsi stipanje, brzo nadoda:
-Al' je samo metar siroka...
Scena u sudnici.Sudac i okrivljeni:
-Za sta vi odgovarate?
-Za bigamiju. Ozenio sam se sa tri zene.
-Pa nije to bigamija, vec trigonometrija.
...Brzo doktore, preklinjem vas pozurite|Moj muz je popio dva aspirina,zatim je uzeo ona sredstva protiv stomacne kiseline,a onda je popio prasak protiv gripa, pa je progutao i jednu pilulu protiv astme i najzad stavio je kapljice u nos. Onda je od muke zapalio i cigaretu i eto, tad se prolomila ta snazna eksplozija....
Pirocanac i sin popeli se u avion da dozive prvo vazdusno krstenje. Pilot, saljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spusta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu:
- Bravo|Jos nisam video tako hrabrog coveka|Niste progovorili ni rec|
- Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin|
Dolazi nas covek u Juznoafricku republiku, i nakon obavljenog posla odlucuje da ode u bioskop da se malo relaksira.Udje u predvorje i stane u red medju crnce. Uskoro mu pridje jedan belac i onako ga priupita:
- Je li, jesi li ti novi ovde?
- Ovaj,...jesam.
- Pa mi belci ne cekamo tu u redu sa njima vec besplatno idemo na galeriu, a oni kupuju karte za parter. I covek ode gore i sede.Opet, belac mu objasnjava:
- Vidis, mi ovde stanemo uz ogradu i kad nas pritisne, mi ne idemo u WC vec dole pisamo po njima. I covek sedne i nastavi da gleda film.Medjutim uskoro ga stegne i on , sa ce, pridje ogradi i pocne... (Sssss...) Nedugo zatim zacuje odozdo:
- Je li, jesi li ti novi ovde?
- Ovaj,...jesam.
- Pa saraj malo|||
Q: Sta je to bol?
A: Kada vozis bicikl, pa ti se jaja upletu u lanac.
a: Zasto Srbi imaju Siptare , a Bosanci Hercegovce?
b: ??
a: Pa Srbi su prvi birali.
a: Zasto bosanac ubacuje kupus u tenk?
b: ??
a: Da nahrani gusenice|
"Boze zastiti glupake|" cita Jevrejin u Talmudu. Odmah se odusevio time. Zar ne govore svi u gradu za njega da je magarac? Sad konacno moze da utvrdi koliko je to istina... I on skoci kroz prozor sa petog sprata. Lezi polomljenih nogu na zemlji i urla od bolova. Ljudi se skupljaju oko njega i pitaju ga zastraseni sta se dogodilo. - Aoooj - stenje on - znao sam da nisam glup - Ali da sam toliko pametan, to nisam znao|
Berzanski posrednik lezi s temperaturom u krevetu.Njegova zena izvestava lekara.
- Citavu noc je imao izmedju trideset osam i trideset devet. Posrednik, tiho, u bunilu:
- Kad dostigne cetrdeset, odmah prodaj|
Izlazi covek iz lekarske ordinacije i srece svog prijatelja koji zamuckuje :
- SSss...sstt-tebi faali ?
- Imam zapalenje prostate.
- AaaaAaa ssss..stta tt-tti jee tto ?
- Pa znas : ja pisam tako kako ti govoris.
U Americkoj vojsci bilo je zabranjeno igranje pokera. Uprkos zabrane, jedan katolik, jedan protestant i jedan Jevrejin igrali su poker. Oni zbog toga odgovaraju pred vojnim sudom. Katolik: 'Kunem se Svetom Marijom da nisam igrao poker|' Protestant se poziva na Martina Lutera i isto tako kune se da nije igrao poker. Sada treba da se zakune i Jevrejin. On kaze:
'Pa, gospodine sudijo, mogu li ja sam sa sobom da igram poker ?'
Crnac sedi u tramvaju u Nju Orleansu i cita neke jevrejske novine. Najednom ga po ramenu potapse neki beli Jevrejin i tiho mu prosapta:
'Zar vam nije dovoljno vec to sto ste crnac ?'
Vojni manevri u Izraelu. Na nekom mostu, zbog manevara, stoji natpis: 'Most je srusen|' Sa osmatracnice, kapetan ugleda kroz svoj dvogled, kako grupa pesadinaca mirne duse prelazi preko mosta. Ljutit, kapetan uskoci u dzip, sjuri se do mosta i hoce da izriba vojnike. Na svoje veliko zaprepascenje, u poslednjem trenutku vidi da vojnici nose transparent na kome pise: 'Mi plivamo'.
Dva Jevrejina dobrovoljno se prijave u izraelsku ratnu mornaricu. Oficir na regrutaciji ih pita: 'Znate li da plivate ?'
Jedan od dobrovoljaca se obraca onom drugom:
'Sta sam ti rekao ? Ni brodove nemaju |'
Goldvajnova supruga treba da bude sahranjena. Pratnja je tu, samo Goldvajna nema. Traze ga po citavoj kuci. Konacno, nadju ga kod devojke na mansardi...
'Ali Goldvajne | Kako si samo mogao ?'
'Otkud znam sta radim u svom bolu ?'
Iz jedne propovedi: 'Bio jednom jedan veliki gresnik. Kad je umro i kad su ga pokopali zemlja ga je izbacila. Onda su odlucili da ga spale - ali vatra nije htela da ga sazeze. Na kraju su ga bacili psima - oni ga nisu ni dotakli | Pazite da se i vama ne dogodi isto kao njemu. Budite pobozni | Onda ce vas zemlja primiti, vatra ce vas progutati i psi ce vas pojesti.'
Sedi vrabac u polju i posmatra kravu kako pase. U zlo doba krava obavi fiziolosku potrebu i posere se na vrapca. Vrabac, onako mali, zatrpan gomilom ***, poce da se koprca, pokusavajuci da izadje. U tom naidje macka, izvadi ga i ... pojede. 1. Naravoucenije: Ne misli ti svako zlo ko ti sere po glavi. 2. Naravoucenije: Bolje je biti u govnima do guse, nego samo do kolena. 3. Naravoucenije: Nije ti prijatelj svako ko te iz govana vadi.
BECARCI Nema sladjeg grozdja od plemenke, Ni milijeg roda od svalerke|
Zenicu se i ja ovog leta, Nek' i moja tasta ima zeta|
Aoj, kumo, vidi kavaljera, Resio je da istera kera|
Nisu ovo gosti ni svecari, Vec su ovo nasi pogacari. Pogacari, nasi mili gosti, Vi ste nama dosli u radosti.
Meni mala u podrumu dala Da ja pijem vina iz bokala.
Curu ljubi, a snasi zaprasi, Pa nek' vidi sta su tamburasi|
Kazi meni, moja lutko bela, Koliko si imala svalera?
Zeno moja, ti ljuljaj kolevku, A ja idem da ljubim svalerku.
Bila Pirocanceva zena na moru i udavila se.Pronasli su je tek nakon tri godine i obavestili muza da su nasli samo kostur oblepljen dagnjama. Ubrzo je stigao njegov odgovor :
DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP
Skace novopeceni padobranac iz aviona, i desi mu se da se padobran ne otvori. Uhvati ga panika te sta cu sad te jao majko....ali vidi on coveka kako ide prema gore.
-Zdravo...vi mora da ste iz servisa?
-Jok, iz barutane...
Svaba na proputovanju kroz Srbiju doziveo saobracajku u blizini Pirota.Kako mu je bila potrebna krv u pomoc mu priskoci jedan Pirocanac. Kad se Svaba vratio u Svabiju posalje svom spasitelju gomilu poklona. Sledece godine isti Svaba dozivi na istom mestu novu saobracajku ali sad svi mestani pozurise da mu daju krv. Vratio se Svaba kuci ali pokloni ne stizu. Trece godine dodje Svaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi.Na to im Svaba rece:
"Eh izgleda da sam dobio previse vase krvi."
Srele se dve muve posle pet godina i jedna kaze:
"Gde si bre nisam te videla pet godina"
Druga joj odgovara:
"Uletela sam u novcanik jednog Pirocanca".
Nemoj da mi neko kaze da sam rasista jer cu ga zaklati ko Mongola|
Pecaju pirocanac i sin na jezeru. I pecaju, pecaju ... upeca sin poklopac od serpe.
- Tajko , ja upeco poklopac|
- Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svasta, pa neko bacio... Pecaju....
- Tajko , ja upeco serpu|
- Pa dobro sine, serpa, bacaju ljudi svasta, pa neko bacio. Pecaju... Jos pecaju...
- Vidi , tajko, ja upeco reso|
- Pa dobro sine, reso, bacaju ljudi svasta, pa neko bacio.
- Tajko, a da ne zivi neko dole???
Razgovor negde na Balkanu:
- A zasto ste svoju cerku poslali da studira filozofiju?
- Pa, kad se uda, dok kuva muzu rucak ili pegla nek ima o cemu da razmislja.
- Moj pas igra sah samnom|
- To je izvanredno| Mora da je to stvarno inteligentan pas.
- Pa ne bas. Ovo popodne rezultat je bio 3:2 za mene.
- Izlecio sam sina od grizenja noktiju.
- Stvarno, ali kako?
- Izbio sam mu sve zube|
Upao zec u rupu i nikako ne moze da izadje. Naidje lisica spusti mu rep i on izadje. Kaze on liji :
- Ako ti bude trebala pomoc ti me zovi.
Kroz nekoliko dana upadne lisica u tu istu rupu. Naidje zec i spusti joj rep, al kako mu je rep bio kratak lisica nije mogla da ga uhvati. On brzo otrca po kola i na sajlu izvuce lisicu. Naravoucenije : NIJE VAZNO KOLIKI TI JE , VAZNO JE DA IMAS KOLA|||
Dragisa Binic u restoranu Delfin (istinit dogadjaj) :
Kelner , daj mi SRNECA LEDJA i dve sopske salate.
Restoran Delfin (nije Dragisa Binic) :
Kelner , daj mi vocnu salatu , bez luka.
Zavrsni ispit za pandure: Uzme tip lopticu u jednu ruku i zatvori je. Drugu os- tavi otvorenu i postavi pitanje :
U kojoj je ruci lo- ptica? No ispit za inspektore je malo komplikovaniji :
Ispitivac uzme lopticu u jednu ruku i zatvori je. Ali i drugu ruku zatvori i pita :
U kojoj je ruci loptica? Tip kaze :
neznam. Tada ispitivac poce da otvara i zatvara jednu ruku.... Sta je to, pitate se : PA PODPITANJE.
Pirocanac se svaki dan molio Bogu:
-Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu...
Prodje neko vreme, Bogu se smuci pa mu se javlja:
-Uplati, covece, uplati|
Evo malo profanskih provala:
- Moze doci do prosipanja ozleda radnika|
- Ako nema srca, ne radi ni zivot|
- Zna se da ce taj avion nastradati - stace. A to znaci: pasce na zemlju.
- Opruga ce popustiti zato sto je slabija... i zato sto pametniji popusta.
- Dnevnu potrebu za gvozdjem mnogo vise sadrzi kelj, nego tenk.
- Nasi ljudi su isli u Ameriku i ostale evrpske gradove.
- Ja sam rekao da se kaze: 'Tu sam' ili 'Nisam tu'.
- Nabroj mi jednu idealnu tecnost.
- Sad cu ja to vama slikovito da nacrtam.
- Profesore, da li se kaze 'limes' sa 'm' ili 'lines' sa 'n'? - Da, kaze se sa 'l'.
- Aleksicu, hajde na tablu| - Ali profesore, nisam ja Aleksic, ja sam Arsenijevic| - Dobro, Arsicu, pozuri.
- Nacrtaj to prostom rukom.
- Ko ne obilazi obilazak dobice keca|
- Stavi prst unutra, jel osecas prstenast prostor?
- Ti si mi glavna desna ruka|
- Ma, pisi to glasnije, da se vidi|
Izlazi budala na tablu da odgovara. Pita ga profan:
- Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj cuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:
- Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo cuti. Profa je vec nervozan, te smiruje i sebe i druge sledecim pitanjem:
- Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku.
Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostize kulminaciju...
- KRISTIFOR KOLUMBOOOOO| Djak mrtav ladan odlazi na mesto.
- Cekaj, stani, gde ces, kuda si krenuo?
- Pa prozvali ste drugoga.
Kraj jednog pismenog zadatka na temu "Kraljevic Marko", 6. razred: "... I ja bih kad porastem hteo da budem veliki junak kao Kraljevic Marko i njegov dobrocudni konj Sarac"
bivsi profesor istorije jednom ortaku:
-Ako si gladan idi u kabinet za likovno.
Vido ciga da mu se dete isprljalo u blatu pa ga nosi ciganki.
-Jeli bre da ga peremo il da pravimo drugo?
Cajac je mera za glupost. E-3= milicajac
Q:Zasto Pirocanac kupuje frizider sa rupom na vratima?
A:Da vidi da li se ugasila sijalica.
Dosao Englez kod nekog seljaka u Srbiju i posle izvesnog vremena zamoli seljaka da mu pokaze gde je WC.Seljak se tu nadje na muci jer kako da Englezu pokaze poljski WC pa da ovaj misli kako smo mi na nizem stupnju razvoja pa uzme cetku i sakrije se u WC da Englezu obrise dupe kad ovaj svrsi radnju i tako mu pokaze da ni mi nismo zaostali. Englez udje u WC i kad je zavrsio obrisa mu cetka dupe i on se odusevi ali mu nikako nije jasno kako smo mi razvijeniji od njih pa gurne glavu da proveri. Seljak misleci da nije dobro obavio posao obrise cetkom jos jednom Englezu preko face a ovaj se odusevi kako nasi WC-i ne brisu samo dupe vec i peru zube.
"Dve sferne kuglice naelektrisanja..."
"Domet kosog hica ne zavisi od ugla, jer to ipak nije vojnicka parabola, ili kako se vec zove..."
"Covek se nalazi u cilindru precnika 10cm koji se vrti brzinom..."
"Matematicko klatno, mase 2 grama..."
"Zamislimo da se Zemlja okrece, a mi stojimo. Sada vise mi ne plovimo po reci, nego reka plovi pod nama..."
"Uzmimo, recimo, da je n negativan prirodan broj..."
Krenuo Ciga i Italiju, pa reko deci da ce da im donese ono sto hoce.
- Najstariji kaze oce BMX, drugi karting, cerka oce Barbiku, a na kraju dodje Ciga do najmladjeg i pita:
- Sta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Sta ce ti jajca ???
- Da kopletiram onaj kurac sto ces njima da doneses.
Otiso Ciga u bioskop da gleda film "Djafija juri mafija". Ciga sedne u prvi red (da bi sto pre video film)... Posle nekog vremena, vidi Ciga: Djafi bezi na motoru, a mafija ga juri u kolima. Ciga drekne:
- Djafi, bezi levo|| Djafi skrene u neki tunel, a mafija se u kolima razlupa o zid. Tek, dodje redar i kaze Cigi:
- Cigo, nemoj vise da ustajes i vices. Posle dvadesetak minuta, bezi Djafi u camcu, mafija ga juri u gliseru. Ciga skoci i drekne:
- Djafi, bezi pod most| Djafi prodje pored jednog stuba, a mafija udari u stub i razbije se. Opet dodje redar i kaze Cigi:
- Cigo, ako dreknes jos jednom, izbacicu te| Posle nekog vremena, vidi Ciga, krizna situacija, Djafi trci, mafija ga juri u helikopteru (ko Ramba). Ciga opet:
- Djafi, bezi u pecinu|| Djafi utrci u pecinu, mafija se razbije o planinu. Tek, dodje redar i izbaci Cigu. Znate li koju je pouku izvukao Ciga? Debeli redar je u vezi sa mafijom|
Zasto nema vise one reklame : bas sam gladan , bas sam gladan , uuuuu ......? UMRO OD GLADI |
Kako bosanac muci muvu? Zatvori je u teglu i ispred nje jede govna.
Borba izmedju kauboja i Indijanca... U jednom trenutku Indijanac obori kauboja, sedne na njega i pita ga:
- Jeli, kako se ti zoves?
- Bil... Bil Milton...
000- Hoces da ti pomognem da se zoves Jul Briner?